ペンとドラゴン、どっちが強い？
ぺたぺたした体で、カシスジェリーを食べた。地球が破滅にゆっくり向かっている。あなたの口が世界で一番痛々しいから。
時代に乗っちゃうくらい悩んでいるのかも 2025/05/18
chatgptに相談する日が来るとは。
私、青いかも
私の「失敗がち」に向き合う___大学1年生2023.7月の日記より
私は大学3年生の女です。
下書きに大学1年生の夏頃の日記があり、それを読んで公開しようと思いました。
私は人よりミスが多いです。真面目にやろうとする度パニックになり失敗する性分を持っています。
自分がこの特性があると受け入れて自認するのは難しく、スッと受け入れてミスの前に対応していけるようになったのは今年の話です！
当時書いたのは、生きていて初めてこれを直に受け止める機会でした。
「失敗するなら薬でも飲めよカス」と至極真っ当なさまでヘドロを吐くネットの方は、この先の文は読むに値しないと思います。ただ私は素直に、この出来事をワガママなくらい素直に書いています。自己整理のためにこれを書く。
以下、日記を書いた経緯です。
当時5月からバイトでイタリア料理店のキッチンをしていました。覚えることはとても多く、作業内容もやはりおしゃれなイタリアン、繊細な野菜の盛り付けに、気がちいせえレシピ通りに細かく材料を混ぜたり、とにかく器用が求められます。店の社員も気分がいい時には教えて貰えるけども、私が今素直に店に対して思うことをタイピングしてもいいなら
ど糞が
と今の私が書きました。
一人暮らしを始めたばかりでその時は環境の変化のストレスを常に感じています。
ですが何分私はとても必死に仕事しようと思っていました。せっかくおしゃれなイタリアンで働くんだし。メモはとるし分からないことを聞くのは嫌だけど本当に頑張って聞くなど。
そこでピザ作りを担当することになったのは入って2ヶ月目。
かける材料、手順それぞれ細かいルールがあると同時に、私はピザを作るのがとても下手くそです。ホニョホニョの北海道みたいなピザが出来ます。
オーダーが入ると「頑張るぞ！」と生地をこねて具材を乗せて、何回も挑戦するのですがその日提供できるようなものはできず、最終的に社員が何回も作り直しました。だんだん社員も「何で失敗するの？」と機嫌が良くなくなってきます。
オーダーがまた入りました。「次自分で作るときは大人を呼んで」と言われたのですが、何回も失敗してる上何回も機嫌の悪い社員を呼ぶのは嫌。
お分かりの通り、とても焦ります。半泣きです。
「完璧なの作らなきゃ」と思う度、生地が崩れていく感覚。
そしてn度目に失敗したその時、社員よりも偉いシェフが私の隣で無言でピザを作り始めました。シェフが手を加えるのはそのキッチンでは立場的にアウトに近く、「シェフの機嫌を損ねた」的な感覚でした。息を飲み込んだのを覚えています。
その後は社員に普通に怒られました。(これは普通に)
その日、バイトが終わった後が以下です。
頭ボーッとしながら書いたので、漢字変換してないところが沢山あります。
書ききれていない部分がありますが、その時の私が終えたままの文です。
____________
自分が他の人よりも、ものごとを忘れるなんて知ってたことだった。
ものを忘れるだけじゃなく、ことをうまく運べないし、他の人と会話がかみ合わないこともある。今まで過ごした１８年は、そんなことは他の人よりとんでも多いことはわかっていた。びょうめいはまだ無い。
そんなことがしょっちゅうあるので、１７歳のわたしはいつしかいちいち気に思わなくなった。いちいち考えるには、私の生真面目でがんこな様を見ればわかるように、絶対的に魂がしんでしまうことを１６歳の時に知ってしまったからだった。みんなより慌てんぼう、１６歳の私はびょうめいを知っていた。
１年過ぎ、ほんとうに１７歳、いつの間にかなぜか、いちいち気にしなくなった。それでよかった。ほかのひとに迷惑をかけていないんだったら、面白い！って感じた。迷惑をかけたんだったら、それはそれで面白いけど、申し訳なさも感じた。先生に出された宿題はやれなかったら心から笑っちゃって、友達を呼ぶときに名前がわからなくなって呼べなかったときは、ほんとにごめんとぎゅっと小さく思った。
けれどもやっぱり、自分の忘れっぽさを恨んだりしなかった。びょうめいはいつか日に撒かれてわすれていった。びょうめいなんていらん。強がってなんかいない。
今までのことで、感じていなかったはずの、フンと言いたげなその小さな小さな「ああ、失敗しちゃった」って痛みが、まじめで勤勉な気持ちで取り組んでた私に、恐ろしい量で侵入してきた。すごく、感じてないようで感じてたのかもしれないものが目の前に広がってきて、すごく、こわくていたくてつらかった。
バックルームから外に出た。生ぬるさを感じたすぐだった。
っは、は、は。あうあああああ”あ”。
文字にするとこんな感じで。ほかのひとから離れて、外気に触れたとたん、頭が割れるくらいつらくなって、口から勝手に嗚咽がとまらなくてなみだがあふれて苦しくなった。
ああああああ痛い痛い痛いいたいいいたい。本当に苦しかった。
ちがうのに、気張ってやったのに。
無理無理無理無理無理無理無理。むりだ。むりだ。もう無理だ。
あああああああああああああああああああああああああ。ほんともう無理だ。
逃してくれ。このわけのわからぬ性分から逃げさせてくれ。
あああああああああああああああああああああああああああああああ。
足取りはいつもと変わらないペースで家に向かって進んでいく。
鼻と瞳の奥のえげつない痛みとともに、店行く道にある交差点に近づく。
交差点で信号待ちをする高校生二人が見えた。
なぜか、そこですっと気持ちよく嗚咽が止まった。
まだ痛む瞳で、何となくバックからスマホを持ち上げ、イヤホンを付けた。
…なぜかアイカツ！のカレンダーガールが流れた。
スマホを見た。
同じキッチンで働く堀さんから、ラインが来ていた。
〈お疲れ様です。明日１９時からの出勤が家庭の都合で行けなくなるため、代行してくれる方を探しているのですが、可能でしょうか。〉
……
……ほお。明日か。
……
アイカツはすごい。十秒前嗚咽を漏らしてたやつに「行って完璧なの作ってやるか」と思わせる。
今これを書いた２時４４分。
よくわからないけど、ちょっと、今までどれだけ失敗してうまくいってないかを思い出して、感じ始めて、苦労という言葉でまとめたくない、きもちがあって、ひとつないた。
_______________________
大学3年生になった私がここから何を感じたのか、言うまでもないと思います
と言いたい所ですが言いたいので書いちゃいます。
今でも鮮明にこの帰り道を覚えていて、この日の帰り道と同じ所を歩く度、体に毒素が回り始めたように重いです。
第一「作る前に呼べ」と言われてるのに呼ばなかったのは客観的に見てダメ寄りですが、素直に言えば「呼んで一緒に作った所でミスするだけだし怒られるしな…成功させるしか…」しか考えられません。
2年前、住む環境が変わることのストレスの中、生きるために最悪な環境のバイトも、自分が何回失敗しようとも、パーソナルな部分が足枷になっても、「ごめんなさい」の気持ちと共にがむしゃらにもがこうとしてたのは事実なので、私はこの丹念を持ち続けたことに誇りを持って今生きています。とはっきり言います。
ちなみに1ヶ月後にはバイトをやめました。
そして悲しいことに！多分、私が働く一生この「失敗がち」の流れは、一つの職場で一回は起こります。最悪です。それでも生きる為には働いて金を貰う必要があり、私が生きるために挫けず対応しなければいけないんだな、とこの日記で思いました。
その後新しく寿司屋でホールとして働き始めました。何回もミスしますが働く人は気前のいい人ばかりで許してくれるので、やり直して学んでいき、今では一年半続いています。
同時に、ミスをするのは周りの人に迷惑なことなので、心の底から謝罪しつつ、感謝します。
病院で診断してもらった方がいいと思うかもですが、最近は「失敗がち」の場面がそこまでなく、あっても自分にしか迷惑かからない失敗が多いのと、ワガママですが少し生身の自分と付き合いたい気持ちがあります。例え失敗がなくなろうとも。これが大学3年生の時の率直な気持ち。
ペーぺーはペーペーなりに、この特性と共に頑張って、社会で生きます。
12月21日
大幅に遅延してる列車の中、「パターン、終了しました」と絶望を、静かに機械音声が告げた…
きょうはへんな夢だった。
私は機関銃を構えている。
知らない男女が目の前にいた。ピストルをこちらに向けて二発、三発と撃つ。
同時に、私は2人に向けて引き金を強く引く。なぜか臨戦体制の私、もちろん非力なのでノックバックで後ろに後退りながらだ。
私が弾に撃たれるより早く、彼らは血飛沫まみれで倒れた。死んだ。
気がついたときには、もう五人を殺していた。
心はだいぶ笑っていた。頭の中で私が腹を抱えて、転げ回っていた。
私の体はげぇげぇ臭くて汚い息を吐いて、嗚咽して涙が止まらなかった。顔を覆った短い指の間から、涙が溢れて流れていった。寝起きでカピカピの口が下品に開いたまま。
「あ、本当にこれ以上は一緒に生きていけないな」とか。確信に近いものだった。
なんとしても、3ヶ月後に別居しなければ、お互いの為にならない。
“それ”なのか、“それじゃない”のかは本当に分からなくていい。わかる必要もない。
愛があるとかないとかの話でもないし。
親子でも、性格が合わなければ、他人のように振る舞えてしまうものだし。
愛があっても、愛だけでは済まないことだってそりゃあるのよ。
だって、私と母、ゲノム幾つ違うと思ってんのよ。無量大数よ？
12月15日
校舎を出て、坂を下がって
職人の手で技巧を凝らされ 松の葉ばっさりいかれて威厳を失くされた松の大木たち ズラーっと校門まで並ぶ
の奥に寒空が 「冬支度でしょ」と言うけれども
明日が大雪なんて信じられないんですが…
止まれの割にはそっとし過ぎてる看板を流し通って4車線の大通り 膝丈のスカートが揺れる
ここを渡るための信号がまあ長いことこの上なくてね
この前は ここで魔法使いのマキちゃんを丸々聞いたくらいだった
そして2年生の二人組 車のいない隙に
5分待つ私を尻目に 走って10秒で向こう岸
赤信号は見てないときに変わる
黒いワゴン車ドライバーからの視線感じながら信号越えて
爺婆が眠ってばっかの住宅地
月極駐車場
ツタだらけ 赤トタンの空き家
木枯らし
医学生が住む賃貸マンション
あ、ともだち置いて先出ちゃったわ
卒業するまでには行きたい古い和菓子屋
店頭に飾られた三色団子がかわいくて仕方ない
まぁ、きっと彼女も学校で勉強したいんだろうし
あ〜マスクの蒸気で前髪がびっちゃびちゃに…
三毛猫 民家と民家のあいだ ひとり
でかすぎるだろ、夕方の空
去年百均で買った黒の手袋 薄すぎてこの寒さには敵わないらしい
そういえば 南條あや様 お元気ですか
人って 自分以外は見え辛い様です
最近になってわかりました 貴方のいた世界
風、ずいぶんと冷たくなりましたね
私も 読まなくなっちゃったけど
初雪が降るまでに 約束は済ませました
貴方と初めて会えた、最寄り駅の近くに
最安大手のビッグエコーができるみたいですよ
行きましょうね、卒業したら
11月18日
夜に魔法がかかったら高飛車なお姉様ペアバッグキャラになるんだろうね…
今日、今までの日記を見直したんだけど、片肩テリーヌマザーのNikki全く書いた記憶なくて怖い！！誰が書いたの！？！？！？先生怒んないから言って！？！？！絶対わしじゃ無い
